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10/7/2009 FEAR 我承认我找了个很能折腾得老公。虽然说生命在于折腾，可是我发现打从我接了婚以后，20随时的雄心壮志就一点点遗失了。梦想的也不过就是平淡生活。也许这就是男人和女人的区别吧。 经过3年拼死的奋斗生活，好不容易稳定下来了。他居然给我冒出来一项新企划。说起他的新企划，眼神里流露出的激昂情绪怎么掩都掩不住。我当时就想，看来这头牛（老公属牛）是拽不回来了。当然我并不想把他的梦想才在脚地。 也许我没有以前那么坚强了，因为这新的计划连带了太多的不稳定因素。 而这些因素不再是我能一一我看在眼里握在手里的东西。 因为这些，让目前的生活变得开始焦躁，我开始总是头疼。 妈妈和爸爸在身边的感觉真好，这一个月让我感触到了很多事情。比如说，我突然发现，自己并不是那么能干。相反，在很多生活琐事上，我基本算是一个白痴。 17岁出国的日子让我锻炼了自己独立自主的能力，但相反，因为没有在父母的身边生活，我遗失掉了跟父母学习的的机会。比如说，如何做一个细致的人。 儿子明天就5 个月了，时间如流水一般，我也不禁偶尔感叹，儿子天天长大，我也在一天天衰老。 妈妈太爱嘟嘟了，我开始害怕假如她看不到嘟嘟，会不会伤心难过得哭。 人世间真是没有什么能够完美的。我发现自己越来越看破红尘了。果然无欲无求得生活才是平静。罢了，再唠叨也改变不了什么。还是那句话，顺其自然吧~ 我看我的人生完全是按照这四个字来进行了。 10/2/2009 angela新歌 白白的空白白的 白的地又混浊变黑 我算是谁 醒了还在原地
白白的 灵魂的石会很容易碎
落入眼里 想哭却没有眼泪
好想把一切都砸个粉碎
只有你才能给我一丝欣慰
你是无形的伤口
你平白地咬一口
再多的爱也不够 呜~
都不够 不够 超完美 伤口
空白白的 白的天又混浊变黑
我算是谁 醒了还在原地
白白的 赤裸的心会很容易碎
落入眼里 想哭却没有眼泪
好想把自己也砸个粉碎
只有你才能给我一丝欣慰
你是无形的伤口
你平白地咬一口
再多的爱也不够 呜~
都不够 不够 超完美 伤口
都不够 却还有 都不够 却还有
空白白的 我的心会一碰就会碎
只有你才能给我一丝欣慰
你是无形的伤口
你平白地咬一口
再多的爱也不够 呜~
都不够 不够 超完美 伤口
你是无形的伤口
你平白地咬一口
再多的爱也不够 呜~
都不够 不够 超完美 伤口 7/3/2009 生产日记 儿子嘟嘟是在5月11号早晨7点零一分出生的，3.56公斤的宝宝，一出生就瞪着大眼睛还有一头浓密的头发。他没我想象得那么皱巴巴，但是手脚好像都泡脓了一样。我当时就感叹，果然是晚了2个星期的宝宝，一定是在羊水里泡太久了。先说说到嘟嘟晚了2个星期的事情，预产期是本来是4月27号，我跟所有的妈妈一样，激动地等到了那一天，以为马上就能见到儿子了，肚子跟身体却一点症状都没有。那时候我还很镇静，因为我知道并不是所有的宝宝都会在预产期当天蹦出来的。所以我耐着性子开始等待，一天天过去，真是不好过，心情迫切想见到儿子却又带着对生产的恐惧。大概过了2天，我去见了midwife(助产士）。midwife说再等两天，下周我去家里visit你，如果那时候还没有生，我会给你做一次sweep. 到了助产士来的那天，很轻松得跟我聊了两句，然后就开始第一次的sweep。 这里说一下sweep具体是怎么做的，就是midwife会让你平躺然后张开双腿，她会用两个指头伸进去你的阴道然后在你的阴道壁里面先划一圈然后会比较使劲的去摸宫颈然后左右轻轻的划10秒。至于感觉么，就是不爽不爽非常的不爽。但是想到这能个够让这个懒惰的儿子发动，我也就那么人下来了。当时midwife告诉我，你已经开了1cm，如果没有问题，今天或者明天就会有阵痛或者流血了。生产也就不远了。我当时一阵激动阿！大概又等了3天么还是4天，我除了流了些褐色的分泌物以外，其他任何症状都没有。结论是，儿子对这次的sweep完全不懈。那时候，我每天出去走路，一天天过去，每天我的信心都被磨灭一些。心情越来越郁闷，记得有一天，我实在是难过得不得了了，自己穿了鞋子夺门而出，开始快速走路，一边走一边哭。那种复杂心情真不是一两句能解释清楚地。后面追上来的老公，抓着我的手说，明天我们打电话给医院book for induce. We will not go away until we see the baby!  最终，我的first time baby是在一系列的痛苦催生下，才磨磨蹭蹭出来的。我是8号星期五早晨带着大包小包进了医院的待产病房。NHS效率并不是很快，我一直到星期五下午才有一个助产士跑来说，会给我做第一次的催产。 在这期间，我被绑了无数次的大饼，就是两个探测的圆饼一样的东西绑在你的肚子上，一个测宝宝心跳，另一个测宫缩的频率。这次仍旧是一次sweep，不过被塞了一片白色的药片。我要说的是，待产病房里面的助产士可没有我surgery那里的助产士nice. 她们下手都不带手软的。所以这次的sweep真的是不好过啊！ 一直到星期六早晨，我还是没有任何反应，换班了的助产士在早晨六点左右又对我下了一次毒手，再一次的塞药，sweep还有绑大饼。这次终于有效了，疼痛来的时候，我几乎是开心地笑出来了。谁知道，过了12个小时，镇痛居然开始又慢慢消失了。最后根据大饼测量的结果，他们决定再次给我塞药。呃! 我又被无情的摸了一把！在这期间还有好几次，他们来检查你开了多少指，总之就是仁人蹂躏的说。 医院晚上不能陪伴，所以星期六这个晚上是一切的开始，肚子终于开始争气了，镇痛开始有规律的来，那一晚上几乎没有办法休息，下床慢慢走，疼痛来了就扶着墙等疼痛过去。后来在助产士的建议下，去泡了bath. 其实也没多大用处的说。一直到早晨6点钟左右，我实在忍不了了，打了电话叫老公快过来。可是还没到探望时间，他被堵在门外不让进来。这时候有个助产士过来又检查了我一次，说你已经开2指半了，可以去产房人工破水了。最后老公才被放进来，然后带着我的大包小包两个人走进了delivery suite. 进了产房之后，我继续被绑上大饼监测宝宝的情况。因为阵痛还暂时可以承受，我叫老公回家去弄些吃得回来。这时候我一直被一位助产士全程陪伴着，大概8点钟左右，她说要给我人工破水。程序还是跟sweep差不多，只不过多了一个跟筷子差不多长带钩的东西。她戳进取开始捅破羊水的时候，疼痛比阵痛要恐怖一百倍加上是被人蹂躏的，让我哇的一声喊破了天，然后就开始猪嚎。谁知道这位姐们儿在下面折腾了半天，居然卸下手套告诉我，她没能捅破，她需要叫senior midwife来。我大口大口深呼吸，心里真是充满了无奈阿！等senior midwife来了之后，看她眼神跟动作我就觉得这女人绝对不是手软的。事实果然如此，上来二话不错，对我的恐怖嚎叫根本当没听见，当然在她老练的技术之下，终于破水了。 我缓了一口气，之前那位助产士姐们儿递给我gas and air 说：“疼的时候就猛吸。“ 1/29/2009 无语了！ 为什么ho得人说话都跟死了爹妈一样，护照什么时候才能回来啊。都已经过了14周了，有必要审这么久么？有必要给个无期徒刑么？ 是死是活，给个答案，老娘也就甘心了。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！疯了。实在是没办法安心阿。 12/10/2008 This christmas NO sweetnessI've shattered somebody's dream this Christmas
Things just don’t want to go as the way you wanted
Nothing is easy, and I have to just live with it
Can’t help myself busted in tears in dreams
Can’t help
him to cheer up either
Guess I am just a useless hopeless idiot
No sweetness this Christmas
If there is Santa out there
I pray for couple of sweets for me and him
The sweets that could bring something taste different then depression
The sweets that could bring a beautiful light out in the dark
All I want is to be happy. 12/1/2008 When he comes............................
11/18/2008 疲惫不堪，生活要继续。 visa的事情还没有解决，home office今天早晨来信说要补交些材料。不知道算是好消息还是坏消息。这一个月以来，等待让人觉得很无奈。尤其是命运操控在别人手里的感觉，那种做什么的觉得无力的感觉，真得很不是滋味。 甚至很有冲动天天祈祷上帝。更甚至有去苹果女生发召唤贴的冲动。前者没做的原因是觉得这样对上帝不公平，非要到有需要时才祈祷，没需要就放弃好像并不是很虔诚的态度。后者纯属一时脑子犯病，虽然大家都说很灵，不过我想我还没有至于hopeless到那个地步。 老公还是不放弃圣诞要回家的打算，表面上会说回不了家没关系，但实际上还是很在意，刻意的表情会让人觉得很不安。 公司还算不错，没有静到要死，不过却有很难搞得customer纠缠不清。有时候对于那些客户，偶尔会对他们感到抱歉，但是要坚持原则并让他们理解是如此艰难。没个三五十招，总是没有结果。退让果然是很不容易的事情。 昨天晚上梦到去给姥姥上香，却在墓地里迷路，后来还碰到小摊贩不卖给我香纸的事情。不知道这寓意着什么。或许只是姥姥知道要抱孙子了所以托梦告诉我记得带宝宝回去看看她。我哭~每次想起姥姥总有那种很难过的心情。我真是个爱哭鬼。 4个月了，肚子一点点开始突起，据说最早这个时候可以感觉到胎动，不过我还没得到什么惊喜地感觉。希望小bb也可以尽快活跃起来。 希望大家都能够每天有一点快乐，就算是一点点也会让自己有坚持下去的力量。 10/21/2008 Is it gonna better or worse? 这次，我是真的怕了，昨天晚上失眠了好久。我突然很恨自己为什么在这么关键的时候没有多一分细心。以至于到现在这个状况。我已经完全不生气了，只是突然开始惧怕，怕因为这些事情，我和他被迫会分割两地，和孩子分开。想到这里，我连一滴眼泪都流不出来，颤抖的身体已经被恐惧一点点侵袭。 仔细分析后，觉得自己就是太确定一定一切都会顺利，以得以老天爷刻意的给了我点颜色瞧瞧，让我知道，没有什么事情是简单的。 昨晚睡觉时，我感觉到他的手在我的肚子上安抚着，头靠在我的背后，我想他也许希望宝宝可以给他一些坚持的力量。我，好想对他说，对不起，让你担心了。 第二日，起早，为他泡茶烫衫，上班。一切一如既往，只是两个人都背着一个无形的包袱，让我们喘不过气来。一切都变得那么重要也都变得好像不再属于我们。低落了一个早晨，午后老公抱着我说："Don't worry, we will go through this together! We will be just fine!" 如果最后不是一个理想的结果,我就要带着孩子和他走过一段更复杂的人生旅程. i have done it wrong, now he and the baby have to take it together with me. I sometime hope this pain only kills me inside rather then spreads to everybody around me. 10/20/2008 眼泪我今天哭得很惨，和他一起走出ho门外的时候就已经抑制不住自己的眼泪了。那时候天也开始下起了毛毛雨。委屈加伤心便一滴滴的落了下来。我拨通了母亲的电话，还没说到一句便开始哽咽，听到母亲着急的声音，就更加克制不住了。 他已经不知道去那里了，他很生气，我不用看他的脸也知道。我想那个时候我们彼此都做了这个决定，还是分开回家比较好，毕竟在这个时候看到彼此会是那么一个尴尬的对峙，此刻我和他都需要冷静。 他就这样消失在蒙蒙细雨中，而我一边哭泣着与母亲通话，一边看着火车窗外行走的人们，一切都是那么的模糊。而我一直流着懦弱的眼泪。
转车在kings cross的时候，我买了一顶帽子，看着收银台对面的小姐，我还是一样止不住眼泪，挤不出一丝笑容。我几乎是一路哭着回家，转了3次火车，走了30分钟的路，淋雨便罢了，就连过往的车辆也不怜惜我此刻复杂的心情，溅得我一身污水。我一边哭，一边内疚，因为我好怕自己这样崩溃会伤害宝宝，很怕，很怕宝宝一时生气抛弃我这个不负责任的母亲。
现在已经下午六点了，我还是止不住自己的眼泪。
 R u the one ? or i am not.....
10/16/2008 与宝宝的第一次正式见面怀孕已经3个月了,这三个月来有太多的不真实感,以至于我一直到亲眼看到宝宝在我肚子里时,我才觉得一切是那么神奇! 12周的bb只有12cm长而已，可是通过超声波，我居然能清晰地看到一颗小小的心脏在咚咚的跳动着。那一刻，我知道，他/她已经是一个正在成长中的小生命了。 心情真不是用激动和喜悦类似词汇能形容的。总之脸上就是布满了莫名的微笑。哈哈！ 更有意思的是，医生为了找到一个很好的位置测量他/她的size，用仪器在我肚子上按来按去，我还能看到他/她跳来跳去的样子。  可笑的是，回家后我跟老公说，宝宝有在我肚子里动哦~然后他问我怎么动的，我就形容给他。 之后他没事儿就左右按按我的肚子，我问他你干吗呢？他很严肃地说："你不是说医生按的时候，他/她就动了么！所以我也按按，让他/她做做运动~~~~"  跟大家分享一下第一张宝宝的照片。 能看到的就是头和身体而已。友人评语说，照片很科幻，呵呵~ 希望宝宝能够身体健康！ I love ya  10/4/2008 about 1 2 3 4 about 1 人妻to人母 妈妈日记一直没有动笔，或许将为人母的复杂心情大过于想要记录这段日子的艰辛吧。如果有人问我，当妈妈的心情是什么样的？我一定会回答："it is just simply not easy........" 清晨起来时刷牙都会犯恶心, 坐车去上班时走过一段颠簸小路时竟会命名奇妙提心吊胆,上厕所时会怕自己太用力,饥饿,头晕目眩,嗜睡. 这段日子, 一直是病怏怏的样子,可怜我这个从来不怎么生病的人, 这个样子自己让我是一肚子的不爽. 还要尽量稳定自己的情绪, 因为不希望自己的心情影响将来他/她的性格. i think i am worrying too much. 又再或许，酸一点的理由不就是自己母性大发么？ about 2 她 我一直很担心她，尤其是在那件事情发生以后。心中说不出的难过，但却又不能过多地对她表达。我一直以为自己很了解她，但从那一通电话之后，我想她已经不再乐意跟我做无话不说的朋友了。又或许我们从来就没有真正沟通过。我们中间隔了一条河，我努力的向对岸游，却被急流一次次冲到下游，而我看到的对岸的她，也愈来愈渺小。 there are somthing i really would like to tell her. something about herself. something about making an effort for a change. 但是，她会想要知道么。Should i just let it be? about 3 金钱 真得非常不喜欢在自己的部落格里谈有关钱的事情。对于我来说，钱是一个让人伤心的东西。至少，它让他脸上满满着抑郁的表情。所以，我常常希望他能拥有很多很多的钱，多的足以让他能够天天微笑。当然，我要说的一点是，他是一个爱钱的人，但不是单纯的拜金主义者。因为他爱的不是钱，他爱的是他的家人。 就好像假如我能用一块钱买来他一秒钟的微笑，我会希望自己富裕到可以买下他下半生每一秒的开心笑容。 about 4 mum & dad 不知道你们过得好么？我很想念你们，有时候会觉得自己很不孝顺，想要为你们做很多事情，却没有一件能做得到。总告诉你们，给我些时间，每次有什么问题，你们却变成了最后要去想的事情。也许是因为自己知道，不管自己怎样，你们都永远站在那个最初的地方，给我最大的支持。我有时开始讨厌自己把想要为你们做的事情一再推后。也更因为，你们总会因为一丁点的小事，就担惊受怕，我更加的内疚。 我想，你么知道我要表达什么。 i want to do something before i lose the chance. 我爱你们。 9/4/2008 爱情就像放屁我一直很想摆脱那种感觉
那种
一旦他情绪不安 我就莫名苦恼的感觉
我知道这证明我很在乎他
我想要他开心
他越是不安 越是焦躁
我就越来越苦恼
最后演变成难过
他很倔强 最近更强烈的感受到这点
可是他善良而且心软
一时风雨雷鸣 另一时却又诚恳的对你说抱歉
我不知道 我应该如何帮助他
又或者说应该如何解救自己
其实我并不生气
只是讨厌哪种突变的情绪波动
也许因为自己太敏感
小小的躁动 都回让自己无法安眠
罢了 我还自己哀怨什么呢！
说开心的
惊喜的结果证实了。。
虫子 要当妈妈了
小虫子即将在2009年诞生~
今天在月下看到这样2句话，看完我笑了。这里送给大家当结尾。
"爱情就像放屁 憋在你心理的时候就是你的
当你放出来的时候 它已经随风消散去了 " 8/14/2008 辣子鸡 有惊喜 -_-"我真不是个勤快的博主啊！1个月更新一次！SORRY
今天来更新前两日下厨后的大作-辣子鸡，该到菜经过我多半周折终于出盘。
材料：
步骤：
TIPS:
下面上图 7/18/2008 琐碎321间隙性的迷茫状态又出现了
7/4/2008 求一个温暖14天很短暂 离开时内心溢满了无奈的哀伤 千千万个舍不得 万箭穿心的痛 一瞬间 ==================================================================================================== ===== 有些时候，我其实并不知道自己要的到底是什么。追求过爱情，祈祷过幸福，抱负着金钱和权利的梦，还没看到终点在那里我却早已忘记自己是从哪里来。那块土地，那么的遥远。如此的遥远，可却一直用它的方式光怀着我。14天的旅程，我终于发现，自己要的原来只是躺在硬板床上一种渗透了自己躯体的温暖。 看着那些曾经同自己手牵手走过青春的友人，他们眼底带给我的笃定10年间从未改变过。我太不想要去感受自己的悲哀，哪一种自己怜悯自己的情感。只要看到他们，心底就不受控的出现两极的涌动，因想念而激动，因太想念而泪流。我们的人生都在以进行时朝四个方向奔跑着，唯一没有改变的是起点时对彼此说的那句鼓励的话。10年后，他们的臂膀都变得宽大，而我们的鞋跟也从0寸长到了9寸。我太害怕，再一个10年，一千个顾忌的理由会让我们四人无法再放肆的一同站在秦岭的某一个山头上对这片大地嘶吼出若干个圈圈点点的词句。我知道，一直都知道，这也许就是最后一次。因为2年前再次一同出游的许诺如今没有办法再实现。所以那个所谓的x5梦也永远的成为了一个假如。 生日前一个礼拜，我以为自己会为了这次的回归举办一个盛大的同乐会。谁知道，等到哪天来临的时候，我只想看到的只有你们而已。KTV里，从一杯杯的酒精里，我毫不掩饰自己对这你们说：“我爱你们，我希望你们好！”直到最后的热泪夺眶而出。我不得不一一拥抱你们，太害怕下一次没有办法感受这也许最后一次的温暖。我希望我可以倚着他们怀念。 无论多久，请不要忘记我一直看着你们的那双眼睛和一双等待你们随时来抓住的双臂。 6/6/2008 回 家好消息，回家的日子就在明天了。
从来没有如此迫切的希望时间可以瞬间流失，不用等待那回家日子的来临。
年少的时候，总是不知所谓的追求自由，想要逃开父母，逃开约束。随着年龄的增长，对家的眷恋却越来越浓重，离家时的心情亦愈来愈悲凉。
记得2年半前，结束留学生活后，我回家度假了4个月，4个月每日逛街聚餐旅游，好是消遣的一段日子。但更让我记忆犹新的时候，是度假结束，自己搭上回伦敦班机的那个时候，我再一次决定离开生我养我抚育我成长的土地，面对没有预期的未来，我在飞机起飞的霎那不禁开始低低的哭泣，脑海中反复的是母亲不舍得脸孔和千百个不懂自己为何要离家的问号。
我想在这成长的日子里，对于自由，我有了新的定义。
自由是在你本身心中毫无牵挂留恋后一个独自行走的生活形式。
而 对于那些心中有依恋的我们 自由是在那些爱我们的人尊重的情况下过自己生活的态度。
或许这本身就是自由的意义，只是我只是在此时才恍悟而已。
我要回来了，家！ 5/6/2008 走出坟墓昨日应邀参加了一位旧友的生日派对，很多的惊喜，气氛非常热闹。让我回想起4年前同他们一起开心的日子。
从未间断过的笑声，突如其来的事端，七嘴八舌的小女生们和一群自以为很帅很骄傲的男孩子们，难忘的时光应该就是如此吧。 很久没有喝醉过了，昨天却恍惚的有些醉意。酒不醉人人自醉，我的酒量实际上还没有那么差劲。只是一段和友人的追忆谈话，也许是因为我的失言，他好似又再一次把自己好不容易走出坟墓的心弄丢了去。3年，我一直到昨天才发现，原来他心里的那道疤痕仍旧会在阴雨天气时隐隐作痛。我不禁一阵心疼。突然觉得自己也许不应该经常出现在他的面前。看到我，他会想起很多那个女人的画面，毕竟在这3年里直到现在甚至永远我身边都会有那个女人的影子。他和她都是我无法割舍的挚友。 爱情，拥有时淡然，失去时释然。 只是世间明白这道理的人不少，真正能够做到的人却少之又少。 假如她已经找到自己的幸福，你又何必迟迟不愿意走出那早已沉寂以久的荒野。我听你一阵阵失声的笑，一次次让我收回想要抓住你的双手。也许没有谁能够拯救你，确切的是，你根本就不愿意拯救自己。所以我们也无能为力。只能看你一次次的残害自己。 假如可以，我希望我可以尽量在你忧郁的坟墓边种上美丽的花草，鲜艳的色彩和芳香或许可以让你再一次体会生活的美好。让你了解，这世界美丽的玫瑰并不只是她一朵而已。而你要做的只是勇敢的把她在你手指尖留下的那颗刺狠狠的拔掉。我们谁没有被那所谓爱情的坟墓活埋过，就算是僵尸，也有再爱的权利。 回家的路上，radio里放着这首歌。我突然庆幸，他还好不会此刻听到这首歌。
She
May be the face I can't forget The trace of pleasure or regret May be my treasure or the price I have to pay She May be the song that summer sings May be the chill that autumn brings May be a hundred different things Within the measure of a day She
May be the beauty or the beast May be the famine or the feast May turn each day into a heaven or a hell She may be the mirror of my dreams The smile reflected in a stream She may not be what she may seem Inside her shell She
Who always seems so happy in a crowd Whose eyes can be so private and so proud No one's allowed to see them when they cry She May be the love that cannot hope to last May come to me from shadows of the past That I'll remember till the day I die She
May be the reason I survive The why and wherefore I'm alive The one I'll care for through the rough in ready years Me I'll take her laughter and her tears And make them all my souvenirs For where she goes I've got to be The meaning of my life is She
She, oh she 只是，在所有人离开后的空屋里。只怕他还是会在那一瞬间突然的寂静里独自崩溃。
走出坟墓，这个世界没有彻头彻尾的绝望，如果没办法，就独自出走吧！ 4/24/2008 人不能闲 闲也不能慌3个星期了 店里静得要死 一天超不过5 个电话 我一直琢磨 这店 是不是就会在这段等待的日子里 挂掉了 想想都可怕 没了它 我吃什么喝什么去阿！ 我总觉得自己挺NB 20出头 有房有车有生意 自给自足 除了生孩子以外 我人生大事儿基本解决 按道理 怎么说我应该过的也是最起码的小滋生活 只是 这烦人扰人闹心的事情怎么就没完没了阿 如今 有点时间可以琢磨着做点什么了 缺偏偏又赶上经济危机 早知道我们两个去年就不应该花了所有存款 跑去非洲结婚了 钻戒不带 蜜月不过 除了生意跟赚钱 这一切也不过是走了个过场跟形式 演了一出让大家高兴的戏 之后 日子就还是该回到哪里就回到哪里
这个月25号我侄女就1周岁了 去年那个时候我可是看着她出生的 还记得 但是所有人都欢天喜地的迎接她的到来 而我 却在看到这个小生命的第一眼 抹鼻涕加掉眼泪 母性大发 侄女叫 霏霏 将来不是运动员就是歌唱家 那哭天喊地的干嚎跟踹人的劲儿 不让我这么想象 都不可能
目前为止 人生路程算走得比较顺利 没有大起大落 但也算得上平淡了 人真的闲不得 店里才冷清了没多久 我就有空天天跟这儿废话了 生意不好 费用倒是不见减 前天来水费 昨天来电费 今天又来了个人所得税的税单 前前后后加起来1000多英镑诶 俺地娘啊 你说这日子怎么过 我琢磨着撒手不管了 背包回国拉到 但是却又觉得这么做实在是太没骨气 这么点困难就要说放弃 实在有些不应当 至少我比那些没饭吃没衣服穿的人 过得还是好的多了去了 所以 我还是要死撑
昨天和老公下班就开始忙乎着收拾花园 我突然一瞬间觉得自己太有福气了 一拴就拴住了这么全能的劳动人民 他是在是太勤快了 2天前洗衣机坏掉了 老公已经连续2个晚上试图修理 拆拆按按 结果不是很理想 昨天晚上继续 为了安慰我 他还是一副毫不在意的样子 说 don't worry your 老公 can fix it --- p.s.他就是这么中文加英文说的 他真当自己是个plumber 呢。。。 合着一番上下继续解剖 洗衣机还真的就又能用了 小伙忒牛的用下巴看着我跟我说 Remember something today. IF I CAN'T DO IT, NO ONE ELSE CAN. 他 一定是把自己想成超人了 不过 不得不承认老公的能耐阿~ 但是不能让他知道 因为我不知道洗衣机还能用多久 指不定明天就又怎么地了呢 店里今天依然冷清 我继续闲的在这里更新。 哎~拜拜 FOR NOW 4/23/2008 我需要换血 谁卖给我一身年轻的血液今天被某人说，我需要给他年轻的活力而不是因为他便去要求自己更加成熟。听完某人说这句话，我就更加郁闷了。最直接的理解就是，这位某人婉转的告诉了我是如何的年少老成。 虽然我知道某人其实是想开导我来着。不过自己思想过于老成我是知道的，不过却又找不到解决的办法和方式，如果真的需要一些年少的活力，恐怕唯一的办法就是换血了。不过不知道这世间是否有这种年轻的血液可买卖。
我很认真地分析了一下自己为什么这么超年龄心态成熟的原因。1-我身边的人都太单纯，没心计，没要求，善良，可以毫无顾虑的无理取闹。（e.g. 俺老娘）2-我17岁和大我11岁的他相恋，我的成长一部分他是看在眼里的，从某方面讲，我如今的很多思维方式受他影响很大。如果他看着我从少女变成女人的话，而我便是看着他经历着人生种种而最终找到方向的见证人。 3-曾经有个特别的人教会我如何去微笑的相信谎言，有些事情来得太突然，如此措手不及，出乎意料，让我一瞬间迷失了自己。而我因为没办法及时找到自己心里那片灰色地带，我有那么一段日子是在阴暗的角落度过的。4-我有太多一个女人不需要有的抱负，太多欲望，太多要求，我需要千方百计地去实现它们。而我不喜欢依赖任何人，就算我知道自己很需要一可以哭泣的臂膀。5-我喜欢单数，所以需要再补充一个无意义的因素。那就是，我也许需要休息，可虐待自己会让我更加坚不可摧。
我，我，我。满篇的我是不是说明自己是个很自私的人呢。i don't really know . |
迟些日子回来解答这个不真实的答案。
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