间隙性的迷茫状态又出现了
我又开始无病呻吟，上班时精神部专注，下班了确又频频抱怨。特别惭愧，自己怎么越来越像是个怨妇了。所有的宏伟大志统统在这段日子里开始变的模糊不清，跟着就是莫名其妙的委靡状态。 大脑貌似开始罢工了，或者说整个身体都在上演着抗战的情绪。没意义的钻研着有的没的得一些事情。幻想回家，幻想阳光洒在自己脸上的暖。 实在不知道自己是累出毛病了还是懒成习惯了。看来老妈给的黄帝内经，养生学说是一点都没看进去。这几日早晨起来总是浑身酸疼，浑身发热，感觉好像身体没有休息够。可是这几日我并没有晚睡或熬夜，不过夜夜梦里上天下地倒是没停过。看来，生活在白天带给我的压力延续至了夜晚。希望这段间隙性的状态尽快过去。

忘不掉珉雨却恋上了邓超
对于邓超，早有所闻。当然他跟孙俪的高调恋情也是很早就有所了解的。《幸福像花一样》那部剧在朋友的推荐下大略看过2集，但对于白杨那个角色并没有深刻的印象。这次也是因为朋友的推荐，看了《艰难爱情》，也许是因为剧情是一部可以满足所有小女生幻想的内容。孟皓第一次的出镜就深深迷惑了我的眼。傲气十足的神态，眉宇间流露着对爱情非你不可的气势。整整几十集下来，双眼就再也无法从他身上挪开了。他也许并没有精致帅气的五官和身材，但只是他那摄人心魂的眼神，就足以让我痴狂。我坚信，我是爱上了他那一双眼。到目前为止，我对他并没有更多地了解，我想我也不会再去疯狂的追寻有关他的点滴（好象当初追珉雨一样）。可是，我想说，我会关注他以后的作品，希望那双眼可以诠释给我更真挚却不同的感觉。（就知道这样公然宣布我爬墙招来砖头！） 

14天很短暂

离开时内心溢满了无奈的哀伤

千千万个舍不得

万箭穿心的痛

一瞬间

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有些时候，我其实并不知道自己要的到底是什么。追求过爱情，祈祷过幸福，抱负着金钱和权利的梦，还没看到终点在那里我却早已忘记自己是从哪里来。那块土地，那么的遥远。如此的遥远，可却一直用它的方式光怀着我。14天的旅程，我终于发现，自己要的原来只是躺在硬板床上一种渗透了自己躯体的温暖。

看着那些曾经同自己手牵手走过青春的友人，他们眼底带给我的笃定10年间从未改变过。我太不想要去感受自己的悲哀，哪一种自己怜悯自己的情感。只要看到他们，心底就不受控的出现两极的涌动，因想念而激动，因太想念而泪流。我们的人生都在以进行时朝四个方向奔跑着，唯一没有改变的是起点时对彼此说的那句鼓励的话。10年后，他们的臂膀都变得宽大，而我们的鞋跟也从0寸长到了9寸。我太害怕，再一个10年，一千个顾忌的理由会让我们四人无法再放肆的一同站在秦岭的某一个山头上对这片大地嘶吼出若干个圈圈点点的词句。我知道，一直都知道，这也许就是最后一次。因为2年前再次一同出游的许诺如今没有办法再实现。所以那个所谓的x5梦也永远的成为了一个假如。

生日前一个礼拜，我以为自己会为了这次的回归举办一个盛大的同乐会。谁知道，等到哪天来临的时候，我只想看到的只有你们而已。KTV里，从一杯杯的酒精里，我毫不掩饰自己对这你们说：“我爱你们，我希望你们好！”直到最后的热泪夺眶而出。我不得不一一拥抱你们，太害怕下一次没有办法感受这也许最后一次的温暖。我希望我可以倚着他们怀念。

无论多久，请不要忘记我一直看着你们的那双眼睛和一双等待你们随时来抓住的双臂。