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2008/4/24 人不能闲 闲也不能慌3个星期了 店里静得要死 一天超不过5 个电话 我一直琢磨 这店 是不是就会在这段等待的日子里 挂掉了 想想都可怕 没了它 我吃什么喝什么去阿！ 我总觉得自己挺NB 20出头 有房有车有生意 自给自足 除了生孩子以外 我人生大事儿基本解决 按道理 怎么说我应该过的也是最起码的小滋生活 只是 这烦人扰人闹心的事情怎么就没完没了阿 如今 有点时间可以琢磨着做点什么了 缺偏偏又赶上经济危机 早知道我们两个去年就不应该花了所有存款 跑去非洲结婚了 钻戒不带 蜜月不过 除了生意跟赚钱 这一切也不过是走了个过场跟形式 演了一出让大家高兴的戏 之后 日子就还是该回到哪里就回到哪里
这个月25号我侄女就1周岁了 去年那个时候我可是看着她出生的 还记得 但是所有人都欢天喜地的迎接她的到来 而我 却在看到这个小生命的第一眼 抹鼻涕加掉眼泪 母性大发 侄女叫 霏霏 将来不是运动员就是歌唱家 那哭天喊地的干嚎跟踹人的劲儿 不让我这么想象 都不可能
目前为止 人生路程算走得比较顺利 没有大起大落 但也算得上平淡了 人真的闲不得 店里才冷清了没多久 我就有空天天跟这儿废话了 生意不好 费用倒是不见减 前天来水费 昨天来电费 今天又来了个人所得税的税单 前前后后加起来1000多英镑诶 俺地娘啊 你说这日子怎么过 我琢磨着撒手不管了 背包回国拉到 但是却又觉得这么做实在是太没骨气 这么点困难就要说放弃 实在有些不应当 至少我比那些没饭吃没衣服穿的人 过得还是好的多了去了 所以 我还是要死撑
昨天和老公下班就开始忙乎着收拾花园 我突然一瞬间觉得自己太有福气了 一拴就拴住了这么全能的劳动人民 他是在是太勤快了 2天前洗衣机坏掉了 老公已经连续2个晚上试图修理 拆拆按按 结果不是很理想 昨天晚上继续 为了安慰我 他还是一副毫不在意的样子 说 don't worry your 老公 can fix it --- p.s.他就是这么中文加英文说的 他真当自己是个plumber 呢。。。 合着一番上下继续解剖 洗衣机还真的就又能用了 小伙忒牛的用下巴看着我跟我说 Remember something today. IF I CAN'T DO IT, NO ONE ELSE CAN. 他 一定是把自己想成超人了 不过 不得不承认老公的能耐阿~ 但是不能让他知道 因为我不知道洗衣机还能用多久 指不定明天就又怎么地了呢 店里今天依然冷清 我继续闲的在这里更新。 哎~拜拜 FOR NOW 2008/4/23 我需要换血 谁卖给我一身年轻的血液今天被某人说，我需要给他年轻的活力而不是因为他便去要求自己更加成熟。听完某人说这句话，我就更加郁闷了。最直接的理解就是，这位某人婉转的告诉了我是如何的年少老成。 虽然我知道某人其实是想开导我来着。不过自己思想过于老成我是知道的，不过却又找不到解决的办法和方式，如果真的需要一些年少的活力，恐怕唯一的办法就是换血了。不过不知道这世间是否有这种年轻的血液可买卖。
我很认真地分析了一下自己为什么这么超年龄心态成熟的原因。1-我身边的人都太单纯，没心计，没要求，善良，可以毫无顾虑的无理取闹。（e.g. 俺老娘）2-我17岁和大我11岁的他相恋，我的成长一部分他是看在眼里的，从某方面讲，我如今的很多思维方式受他影响很大。如果他看着我从少女变成女人的话，而我便是看着他经历着人生种种而最终找到方向的见证人。 3-曾经有个特别的人教会我如何去微笑的相信谎言，有些事情来得太突然，如此措手不及，出乎意料，让我一瞬间迷失了自己。而我因为没办法及时找到自己心里那片灰色地带，我有那么一段日子是在阴暗的角落度过的。4-我有太多一个女人不需要有的抱负，太多欲望，太多要求，我需要千方百计地去实现它们。而我不喜欢依赖任何人，就算我知道自己很需要一可以哭泣的臂膀。5-我喜欢单数，所以需要再补充一个无意义的因素。那就是，我也许需要休息，可虐待自己会让我更加坚不可摧。
我，我，我。满篇的我是不是说明自己是个很自私的人呢。i don't really know . 2008/4/22 The Loneliness果然 生活是不可能永远美滋滋的。其实我这两天一直想要上来说些什么，几次下笔后却又删掉。解释就是最近脑子实在是太乱了。假如我郁闷一天，可以理解为我闹脾气，可是我已经郁闷了快1个星期了，这该怎么解释呢？星期天我在床上窝了整整一天，懒得刷牙，懒得洗脸，懒得起床，懒得拉开窗帘，思绪好像一直在外太空忽悠。这种感觉现在想起来实在是太没有安全感了，完全像是把一个废人扔在一空洞的深渊里，她连恐惧都会觉得没意思。我很想抱着他哭一场，不过看着他一脸比我还沮丧的表情，我只好憋住一口气，给他一个尽可能温暖的笑容。宝贝~我们要一起坚强。。。。
蛋清好像来看过我了，她希望她不会再来，不过我保证她一定会来，因为我的人生不可能滋到一个没有低潮的地步。对了，蛋清，我6月7号回国。如果时间允许，你也回家来吧。不过要在21号之前阿，因为我6月21号又要回去那个英伦小岛了。
回到郁闷，从星期天到昨天然后到今天还是持续性的有这种低落的情绪在心里扰乱我的工作进度。不知道明天会不会还这样，哎， 拜托上帝施舍点希望给我和他吧！昨天回家后收拾柜子的时候，翻到了一封2004年从国内寄来的信件，翻开后忍不住再读了一遍，看着信里那张照片上清秀的脸，想说都快忘记原来曾经有人把自己当做过他的希望，他的目标，他的女神。当然也是他心里的一道疤痕。。。 信件是以日记式的方式写的，单纯的叙述着他的感觉，思念，等待，字里行间都流露着简单又单纯的爱意还有那不敢奢望的失落。他是一个我只交往了20天的人，恐怕是我一辈子伤过最深得人，只要想起他，心里就满怀着愧疚感却说不出一句抱歉的话语。8年了，我想他也应该已经忘记我了吧！
大概读了一遍自己的废话，完全就是莫名其妙的事儿跟不搭调的言辞。对不起啦。希望下次能写出点有建设性的东西。
Feel out of place and out of time , I think I am gonna lose my mind.
2008/4/18 我承认 我脑子真的进水了 不过我又开窍了开了又关，关了再开。msn space一直处在要死不活的状态。
我想我真的就是那种没办法如一的人，除了对他。
对于他，我真觉得自己是个奇迹了，原因不明，可能就是中毒太深，鬼迷心窍了。
蛋清说，我为什么没有自己的空间，这样她都完全不能了解我的行踪。
想对她说，别担心我，走到哪里我也不会生存不下去的。
这两年自己像是急速的穿越过了一个茂密的丛林，享受着速度感的同时也时时体会着艰难喘息的痛苦。
至少目前看到的是耀眼的阳光。即时这光线一直灼伤着我的眼。让我看不太清楚前面道路。
我估计以后，只有自己郁闷的时候，才会光临这space. 如果冷淡了它十年八载，那只能说明，我日子过的太滋了。
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